¡Moderación!

¿Qué me pasa? ¿Qué me está pasando? ¿Porqué estos cambios de humor? NO me entiendo ni yo misma. En un momento soy la chica más feliz del mundo, siempre a su lado, y al siguiente estoy en la más profunda miseria. Odio que se sienta mal por mi, lo odio. Odio que por cosas insignificantes me quede parada y sin saber qué hacer, que ella se sienta perdida al no entender lo que me pasa. Soy un rompecabezas con la mitad de las fichas perdidas. Odio que me asalten siempre estas ganas de llorar, que se me humedezcan los ojos por la más insignificante de las chorradas. Y odio, odio, odio, odio a todo el mundo, y en especial, me odio a mi. Odio, odiar, a ella le cuesta llegar a odiar, yo lo llevo haciendo desde pequeña. Todo se mezcla haciendo un cóctel explosivo. ¡Que se detenga! Quiero ser alguien más normal, quiero tener el control en mi cabeza, quiero tomarme las cosas con naturalidad, quiero dejar de ser tan aprensiva, quiero dárselo todo. Y sobretodo, la quiero a ella.

Love of mine, someday you will die...

If there's no one beside you when your soul embarks then I'll follow you into the dark. Porque sí, te sigo echándo de menos como el primer día. Me sigo aguantando las mismas ganas de llorar. Todavía siento esas ganas de desaparecer. ¿Por qué no lo logran entender? Hubo un tiempo en el que lo fuiste todo para mí, ahora ya nada queda, ¿qué se supone que tengo que hacer? Demasiado fácil es decir "sigue tu vida", la verdad es que mi mundo ha sido sacudido desde los cimientos, no queda en pie nada, todo lo que era antes ha desaparecido. No me habeis perdido, nos hemos perdido, pero sólo ha sido una batalla, yo voy a por la guerra. Me dicen que algún día sonreiré al recordar todo esto, la verdad, lo dudo. Vale ya, melancolía, déjame ya.

Perdón vs. Silencio

Porque sólo puedo pedir perdón un número limitado de veces. Parece que se ha convertido en mi rutina. Perdón por no estar presente, perdón por todo lo que no he hecho, perdón por no haber podido, perdón por haberos fallado, perdón, perdón, perdón. Esta maldita palabra ya no significa nada para mí. Perdón... ¿perdón por qué? ¿Por no poder conmigo misma ni con los demás? Sólo quiero que cese este mundanal ruido. ¡Callaos! Maldita sea, necesito silencio, necesito que dejeis de reprocharme cosas. A este juego todos podemos jugar. Sólo quiero evadirme, ¡fuera responsabilidades! No puedo con todo, no puedo ni con lo más mínimo, y aquí estais, pidiendome lo imposible. Hago lo que hago por algo, no os habeis detenido a reflexionar porqué. No puedo con caras amargas, no más reproches, no más, no más. SILENCIO. Dejad de sermonearme, ya lo he captado. No soy perfecta, ni pretendo serlo, no soy ni fuerte. Así que en vez de gritarme una vez más, tendedme una jodida mano, os estoy pidiendo ayuda, ¿es que no lo veis? Que me haceis falta, que os necesito, que me abraceis. Sólo quiero desaparecer un rato, desaparecer el verano. Tssss silencio.

Rara madrugada

No te dejé marchar, no podía, te podría pasar cualquier cosa por el camino a esas horas. No podía dejarte marchar, y esa canción... maldita toda ella. Sólo quería tu mano, tu abrazo, cuán egoísta puedo llegar a ser. Otra vez llorando, y me pediste no volverme a ver llorar en un buen tiempo. Lo siento mucho, de verdad. Cada vez que veía tu carita era una puñalada en mi corazón, cada vez que te veia tan seria, tan ausente, me sentía inmensamente culpable. Cómo siempre, mi egoísmo, tendrías que haberte marchado con M. pero te convencí, no hay excusa. ¿Y ahora? Tengo ganas de verte, te echo de menos y necesito darte un abrazo. Estos días sin ti se me van a hacer laaaaaaargos y raros. Me pasaré el día colgada del movil, bombardeandote a sms muahahaha. No olvides que te quiero, te adoro.

Subnormalidades vuestras

Qué dificil es ocultar mi enfado. Decepcionada con el mundo, con casi todas las personas de mi vida, decepcionada conmigo misma. Quizás esperaba demasiado de los demás, quizás esperaba algo que yo no daba. No sabía que podia albergar tanta rabia. Miles de veces he estado a punto de mandarlo todo a la mierda. Estoy cansada de estar para quien no está por mi, estoy harta de preocuparme por gente que no se preocupa por mi. Estoy harta de todas las chorradas de la sociedad. Harta de las borderias, las caras largas. Dime, ¿alguna vez has pensado como estaba yo? Y sólo hay una cosa que me mantiene cuerda, que no deja que me vaya a las sombras, sólo está ella. Odio los cambios, odio el tiempo, odio que las cosas pasen, odio perderte, perderles, pero os habeis dejado perder, yo lo he intentado de veras, pero si no poneis de vuestra parte es una causa perdida. Hoy estoy cansada de enfadarme, cansada de irte detrás, cansada de estar pendiente de vuestros estados de ánimo. Y como no, me siento el último mono, soy la última en la que pensais, la última en enterarse de todo. Estoy hasta las narices. Voy a desconectar de vuestras gilipolleces.

Silencio

Shhh no digas nada, calla, deja el silencio fluir. El mundo es demasiado ruidoso, hoy es demasiado silencioso. Triste. Me pasaria el día tumbada aquí, sin hacer nada, sin decir nada, sin moverme apenas. Recordaría los momentos felices con ella, como crecimos y aprendimos juntas, su sonrisa, que tanto me iluminaba, su olor, sus ojos. La quise tanto. Hoy poco me importa el mundo, hoy poco me importan los problemas de los demás, hoy poco me importa todo. Sólo necesito a mi lado a cierta persona, la que me lleva siempre por el buen camino, la que me salva de la tempestad y las pesadillas, hoy sólo la quiero a ella. Abrázame sin decir nada, bésame la cara, sonríeme, eres todo lo que necesito. Que se nos trague la tierra. El mundo es demasiado complicado a veces, debería llorar a mi abuelo, pero la lloro a ella, a ella, porque no entiendo, no entiendo el porqué, no creo que lo llegue a hacer. "No le des más vueltas, la vida continua". Es fácil decirlo. La verdad es que no la he llorado todo lo que necesito, necesito derramar muchas más lágrimas por ti, Tina. Hoy será un día complicado.

4:12 - 4:23

Son las 4:12 cuando empiezo a escribir. Te echo de menos. Sé que no es lógico, ya que he pasado contigo una gran parte del día, pero es así. Esta cama se me está haciendo inmensa. Esta noche se me está haciendo eterna. El solo pensamiento de no verte hasta el domingo me rompe por dentro. Ojalá pudiera borrar mis niñerias, no dejarlas joder la harmonía. Estoy luchando contra la parte de mi que más odio. Recapacito y me doy cuenta de mis errores. Y la almohada tiene tu olor, me aferro a ella con la esperanza de sentirte más cerca. Te necesito en cada día de mi vida, tu sonrisa, tu mirada, tus abrazos, tu todo. Doy vueltas en la cama, ansiando encontrarte, y sólo me encuentro con el maldito oso. Me toco la cabeza, no dejo de moverme, un intento desesperado para no coger el mobil y decirte lo mucho que te estoy añorando, lo mucho que necesito abrazarte, hoy más que nunca, lo mucho que te quiero. Son las 4:20, pesadilla de noche. Soñaré contigo, como no, desbancaste a las pesadillas hace tiempo. Y de mientras soñaré despierta que me despierto y tengo un mensaje tuyo: que vaya a comer contigo, que me lleve algún libro. Soñaré despierta que vuelvo a pasar la tarde acurrucada a tu lado, notando tu respiración en mi cuello, sintiendote a todo mi alrededor. Te quiero, te adoro.

Día 2, ya van 7

7 ya y sigo sin creerlo. No tiene sentido. ¿Cómo puede ser que ya no estés? ¿Cómo puede ser posible que no te pueda volver a abrazar? Oigo tu risa desde un rincón de mi cabeza. Tu olor es cada vez más tenue. Me olvido, si, de los detalles simples. Ya no recuerdo tus flores, no recuerdo tus libros, no recuerdo si estabas en ciertas ocaciones. Puedes castigarme, aunque nunca será peor que mi tortura personal. Hace siete meses y un día no sabía que mi vida iba a cambiar radicalmente. Hace siete meses parecía ser un día normal, hasta que llegó la noche, y con ella, la primera pesadilla de tantas. No puedo dejar de creer que has estado a mi lado desde entonces, puede ser una locura, pero creo que me intentaste avisar, a veces notaba tu presencia, me asustaba. Las noches, siempre tan terroríficas, en las que todos mis seres queridos morían delante de mis ojos, sin yo poder hacer nada, creí que eran castigos tuyos, por una cosa o por otra. Te pedí perdón mil veces, te supliqué que me dejaras en paz, aunque sólo fuera una simple noche. Poco a poco esos miedos fueron desapareciendo, pero has dejado un vacío mortal. 7 meses. Hace 7 meses empecé a distanciarme de mis amigos, hace 7 meses muchos de ellos empezaron a distanciarse de mi. Hace 7 meses dejé de ir a la universidad. Hace 7 meses que mi vida perdió todo el significado. Hace 7 meses empezaron los problemas con ella, con él, con todos, con todo. ¡Qué rápido pasa el tiempo! Parece que fue ayer cuando caí al suelo, rota, entre llantos y gritos. Parece que fue ayer... Te quiero, Tina.

http://www.youtube.com/watch?v=1uWpjfZ0A7M